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"耍不耍朋友,要耍就耍,不耍拉倒,备胎什么的最讨厌了就像线下见面一样,见不见,不见拉倒意思就是干脆点,别墨迹,都是壶里煮饺子,心里有数,谁也别装,哈哈我是典型的急性子。"。我不太懂了,说白了,大男子主义其实就是自私的包装~  而且,对于很多事情,他也很奇怪,可以在记忆中混乱~明明我告诉过他一件事情,可是,之后有开始妖魔化,对于他告诉我的事情,我回馈给他,他也会妖魔化的不承认~真不知道他的记性是从哪儿来的~还是内心开始排斥,我有点感觉这不是我想要的他~他对我不够好~或者赶不上他的自尊~  许多事情会越来越简单,越来越明了~已经做好最坏的打算,如果不能在一起,能遇见让我过一辈子的人,我就接受~最好是已经有小孩的~  但我内心最期望的还是去心灵平静的地方,寻找适合我的生活方式~  如人饮水冷暖自知~  我也会祝福他,祝福所有的人,都不要活的那么累~都能幸福一点~心好伤,这就是寂寞的感觉~果然不能一个人呆久了,很多时候都会胡思乱想,不断的否定自己~纠结了两年多,终于分手了~  心很伤,自己没有在对的时间把握好,多方面的原因吧~好好反思自己,不管怎样,日子都得过下去~也祝福所有对我好的人~  也祝福所有的大家~心很痛,但必须得痛,痛到不行,痛到不再痛~失恋第一天,难受的感觉继续,不安的感觉继续~  无奈的感觉继续~  对以后的生活充满茫然~  希望能早日缓过来??  属于我的阳光,我的美好,我的快乐~分手第4天,期间和他聊过,可是才发现,自己还是太任性了,不知道很多事情都是注定了,可能我不会收获他的幸福~  迷失自己挺久的,跟他聊天后感觉自己找不到未来的方向,不知道如何去面对未来的世界~  有些事,天生孤独~分手半个月,回忆了很多事情,有做的不好的地方,双方都有责任,很多事情都回不去了,天真和善良在这个世界是行不通的,只有认清现实你才能继续走下去~  两年多的感情,就这么说散就散,我是对爱情存在太多美好的成分么,还是不现实~  年龄也不小了,很多事情都来不及谈,也没有好好的面对,能承载的东西太少~  是什么让我如此脆弱,我不能怪任何人,遇见了合适的人是我自己没有好好把握,还是本不是适合我的~  反思好好反思~  自己究竟存在哪儿,太把感情当回事儿了,还是对自己太不负责了~  我在恐惧什么,恐惧自己的生活,恐惧自己再也找不到适合自己的人,恐惧自己不再那么乐观开朗不能获得更多人的认同,还是都是在恐惧~  能够理解你了,最终只能是怪自己~以后遇见问题要多思考,要勇于承担~我感觉自己像是回复到一个循环之中,没有找到一个合适的宣泄口~  有可能已经找到了,只是不敢去面对~  生活就是有很多的无奈~楼主在无限的纠结中,纠结自己想要的到底是什么~  想要哪样的人生,想要去闯却失去了闯劲~  无谓了~我和他真不合适,最后我也没有真心的去思考他想要什么,他也没有因为我而改变什么,大家都没问题,只是不是真不适合,留下很多美好和开心,也谢谢对我的好~虽然知道该祝福你幸福,可是我心理还是酸酸的,爱你还不够,也不会,彼此都一样~  愿你幸福,我也要幸福~写字这能放松心情,找到自己的喜好还真难得~  今天和同事吃饭,他说他堂哥写字很坚定,很有韧劲,从字就可以看出性格,也很不容易。