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二与一为三哪章有肉

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时间过得很快，转眼又到月尾了。　　-----------------------------　　@紫云卿2 2017-07-19 16:23:57　　写得真好，有故事的同学　　-----------------------------　　基本都是半小时内写出来的，没怎么构思，以后要多想想再写，欢迎常来捧场，写的真不好，惭愧很高兴有看帖的回复，你们的回帖是我最好的动力，我觉得我要写的东西还很多，，，　　有时，我觉得在一个赛道上，别人都跑了一半了，我才茫然的从起点开始思考该如何跑，在刚接触一些事情之前，一个人的反映往往是迟钝的，因为整件事情的细节，你难以在脑海中描绘出来，你也根本无法想到会遇到哪些问题，如果对于一件事情的整个过程你都经历了，即使你做的不好，经验性的会意外的教会你更多，有些东西的收获是你在最初时想不到的，我的人生开始于高一，也可以说开始于初中复读的那一年，因为从那时开始，我有意识的去想，去认真对待一些事情了，开始必须对一些事情负责了，高一在当地最好的高中读书，但是我并没有自豪感，我没有达到我初中时自己对自己的期望，在这里读书，一方面我觉得自尊心受到伤害，一方面我倔强不服输的性格告诉自己，我比他们要强，初中的学习任务不是多么的繁重，到了高中，学的内容相对来说比较难了，相对来说，学的东西增加了很多，所以空余的时间非常少了，几乎，整个人都围着考试和学习在运转，具体到个人，每个人的状态又都会不一样，有些学生，在初中时就很努力的学习，已经对在学习中遇到的非学习问题驾轻就熟了，那些东西他们已经学会了该如何面对和克服，能够很清楚的判断利弊取舍，而另一些学生，在初中时，压根就是瓢过来的，很多学习经历，主要内心和思想上的问题，从来就没有出现过，所以到了高中，开始受到教训，人都是经过挫折才能成长的，你承受了本来在初中就应该承受的教训，你自然付出的代价就会很大，这些教训让你迷失和浪费时间和错过机会，别人在飞速的成长，而你在蹒跚学步，正在学着在怎么去克服那些困难，高一住的集体宿舍，我以前在初中时住在家里，又加上跟同学交流比较少，对心智的成长非常的不利，住集体宿舍让我的世界观开始萌芽，在听到他们聊天的内容，以及他们的言行举止，我潜移默化的去思考一些事情，别人的信息能够促使你去消化，去领悟很多东西，待续班里大概有70人左右，人的变化是缓慢的，这个阶段，我刚开始起步去探索，没有多少技巧性和规律性，我也摸不着方向，高一因此也延续着初中的状态，我并没有认识多少同学，主要是一些不得不接触的学生，我座位周围的同学，室友以及相邻宿舍的同学，跟他们接触我大多也是一种很被动的状态，我内心深处是自卑的，我好像不知道该如何去表达自己的想法，一切都是直觉的反映，脑海里也没有什么想法，当时的我，对自己的看法是矛盾的，或者没有别人看我看的清楚，有的只是考试的内容，考试的内容也是没有自信的，毕竟我都是重复的做题，记住了这种题目的类型才会做的，我没有对问题的分析能力和解决能力，当时因为不会学习，把自己弄的很疲惫，很不堪重负，我能想到的是我经受不住考验的，我经受不住一次又一次考试的洗礼的，该怎么办，当时不知该怎么办，很痛苦，很疼痛，又找不到出路，只有逃避能麻木自己了，随之而来的就是我似乎自己放弃了自己，自己觉得学习让我痛苦，我想征服学习，但是又没有能力，只有逃避了，当成绩一落千丈时，我似乎解脱了，再也不用面对和那些成绩好的整个高低了，再也不用管学习的竞争了，看着他们在成绩上取得的成绩我变成了旁观者，我内心充满了无力感和挫败感，尽管我不停的美化我自己，但是现实就是现实，有的同学对我的冰冷和歧视，我就能感觉出来，尤其成绩好的学生是不会把一个自甘堕落的学生放在眼里的，他们也不会在意是什么原因，你是不是很委屈，结果也许是最有力的说明，当时的我想逃离那种环境，一个人不受干扰的去学习应该能学好，我想逃避别人看我努力的眼神，他们可能会惊讶，一个无可救药的学生还学什么，再学似乎也没有用了，在那个环境中午没有能力去排除干扰的学 是无法专注起来，学习效率非常的差，我尝试过很多的办法，似乎总想找捷径，但是没有捷径，想要不痛苦是不可能的，我承受不了那份痛苦，只能想着如何高效的学习，学出效果，但是痛苦和浮躁让我坚持不下来，每当遇到一个小的砍，我就不知所措了，就停止前进了，结果又回到了起点，我始终在一个小的范围内徘徊不前，当时我的心里应该极度痛苦的，因为我是一个想要达到很高目标的人，而现在处于这样一个状态，怎么不会让我心如刀绞，我那时犯的最大错误就是没能坚持，没能克制住心魔，太急功近利了，我想要做出来什么，那么我就应该在这条路上去摸索，去解决遇到的问题，而不是找借口放纵自己，让困难成为了我的借口这几天回顾以前的学生生活挺多的，写的零散，表达的不完整，也没有写的脉络清晰，有些事情可能想的不深入，所以没有准确的给予解释，过去的都已经过去了，从以后看现在也是过去，把当下发生的事情以及自己的感受写出来，应该最真实，今天下班回家是我老大开车送我去的地铁站，大概开了半个小时左右，开的比较慢，一路上老大不停的说话，路边的风景也挺美的，满眼的绿色以及沿着一条宽阔流淌的河流，路上交通也舒畅，心情如慢速行驶的车一样平稳，我心情有点复杂，没有说几句话，我老大说话入骨三分，一针见血的那种感觉，说话成熟，有见解，做事考虑周到，处理人际关系有几把刷子，很能服众，老大年龄并不算大，在一线城市车房老婆全都有了，他也是从零开始的，一路拼搏，应该吃了不少苦，但是结果也给了他比较好的回报，是个有经历有阅历有见识的人，反观我像是刘姥姥进了大观园一样，发现自己各方面都需要再磨练才行，说话做事火候欠的太多太多，这就是江湖，不是学校了，再也不能凭空的任由自己的情绪做主了，必须结合实际的锻炼自己，把自己放在最显眼的位置，任何时刻都在第一线，这不是自己玩的游戏，我不能临阵退缩，我的一举一动都会造成别人对我的印象的，隐藏不了，忘记不了，我还能说什么，赶紧的行动，行动是磨刀石和试金石，一段时间的考查，现实会变得越来越真实，让我有切肤之痛感，后面就是靠自己的能力去运作了我想把我的思想与大家分享一下，思想这东西其实并不抽象，一个人的思想就是他怎么看待问题的，你跟别人聊天，你给别人呈现的就是你的世界，只是你的世界到底在别人的眼中是什么样的，这个要看你的思想的质量，我看问题的角度跟有些人不太一样，我更看重本质的东西，也就是本质的东西能不让我疑惑，我不想做一个困惑的人，同时我也有大家都有的属性，我也想生活的滋润无比，这个是需要努力奋斗去得来的，由于每个人的思想动力不一样，对自己思想的塑造不一样，很多人在想的时候仅限于想而没有实际的行动，你行动的强度也代表了你思想的高度，思想有时更多的是行为的见证者，有一句套话就是思想与行动是有辨证关系的，初中的时候，我的思想深埋于潜意识当中，处于沉睡状态，我依靠直觉活着，直觉有时是很肤浅的，任何人都有直觉，这是本能，这是先天的一般，所以自己对周围环境的作用很小，高中时，思想处于萌芽状态，风吹雨打中艰难生长，思想刚开始是洁白无瑕的，是世界平面的倒影，随着生活阅历的增加，思想开始变得功利，开始趋于一种模式，在这条路上，思想不断的扭曲，罔顾道德和规则，思想已经能独立的成形，不再变换角色，最后都流向一条叫做世俗的河流里我是一个喜欢思考的人，从我开始想改变自己是在高中时，那时的我脑海中思考的种子渐渐膨胀起来，无论什么都阻挡不了它生长的欲望，现实中表现平平的我与想象中那个光芒闪耀的自己形成强烈的反差，想要出类拔萃，渴望登峰造极，极度的认为获得别人的佩服是自己最大价值的体现，于是，自己告诉自己要做到那些事情，但是现实是残酷的，相对弱小的我，在与自己做斗争时，在与环境斗争时，屡屡被欲望，被寂寞，被痛苦征服，被折磨的伤痕累累的，但是，付出了比较艰辛曲折努力的我，终于还是有了一点回报，自己开始有一定的自信，但是在这个过程中，犯下了很多愚蠢的错误，一方面极力不敢面对那个狼狈不堪的自己，一方面希望自己优秀的一面被放大，其实，哪怕做的很不好，自己反复的美化，自己陶醉自己，我对金钱，对物质没有太大的要求，我曾经很容易被美色所俘虏，自己在美色方面的抵抗力是负的，但是自己深知那只是自己克制不了自己的荷尔蒙与幻想，那并不是自己内心想要的一种能够体现自身价值的东西，我最想实现的还是争强好胜的那个自己，能够解决别人解决不了的问题，能够在一种环境里做的比别人更好，用一句话来说就是做个完美的人，无可指责的人，把不利的因素转化为对自己有利的因素，是我最大的心理快感，这是一种能力的体现，是一种自己超越了某种限制的突破，为此我忘记了那些眼前的事情，我深陷于自我思考的世界里，对周围的世界漠不关心，我不断的校正自己，不断的被欲望征服，自己成为了一个绝缘体的存在，给别人传递的尽是冷漠，自己处在一种被怜悯，被施舍的状态，自己成为了一个无关紧要的人，一个可有可无的摆设，这些仍就是说明了自己的严重的行为缺陷，导致这些的根本原因还是自己的智慧和能力达不到，不够有效的去解决这些问题，只能被围困，自己束手就擒，每当自己处于不利的位置时，都无力改变，只能把结果弄的更坏，更被动，想要圆满，必须要有一种释放自己的力量，这种力量感染别人。"潜水狼：经常在但是潜水从不发帖，只有当妹子出现的时候才伸出狼爪　　触手怪：有多少个妹纸就有多少个爪子，私信无数个妹纸千里送:横跨几座城市送一血　　艹完扔:自己体会千里送人头呵呵。库克说，对她来说重要的是，即使你只有40英镑，你仍然可以“买一些好东西”。　　　　　　再来就是客厅了，客厅是最用心的了，因为是一家的门面，客人来了不会说一定要去卧室，但是会长时间待在客厅里面，整体也是深深浅浅的绿色，有种置身于大自然的感觉，但是不会给人杂乱的感觉，木质的家具比较温馨，并且很难过时，还放置了很多绿植净化空气，整体来说效果是绝对惊艳的。恭喜恭喜"。